Noches en vela.

 

Noches en vela.

Ahí estabas tú, respirando pausadamente a mi lado. Yo sin saber que hacer, sin saber si quedarme inmóvil o moverme de nuevo. Mis caderas no aguantan más, me duele hasta el último centímetro de mi cuerpo, empiezan las cosquillas de notar dormida la pierna, no quiero moverme, no quiero despertarte.

Ahí estabas tú, sereno, tranquilo, totalmente ajeno a todo lo que en mí está pasando. La luz de la mañana empieza a despuntar, mis manos empiezan a sentir el hormigueo de nuevo, no quiero moverme, no quiero despertarte.

Ahí estabas tú,  dormías plácidamente, abandonado a tus sueños, yo en cambio solamente hago que pensar en tí, si mi cuerpo reaccionara solo podría pensar en abrazarte, hacerte sentir mi calor pero, no quiero moverme, no quiero despertarte.

Ahí estabas tú, reposando tus pensamientos, soñando dormido. 

Ahí estabas tú.

Mientras yo simplemente te observaba.

Now you understand why peter pan didnt want to grow up

Todos hemos leído una y mil veces el cuento de Peter Pan, ese cuento en el que le niño no quería crecer, en el que viaja a la "segunda estrella todo recto hasta el amanecer" y allí se encuentra con las mil y una aventuras que puede tener, piratas, cocodrilos, hadas.. Un mundo de fantasías en el que corre mil aventuras.

Pero lo más curioso de se cuento al final es lo que le lleva a estar allí, Peter no quería crecer, no quería ver las miserias que tenemos cuando somos adultos, no quería tener preocupaciones...

Eso es lo que llevo días dando vueltas, quiero volver a ser niño otra vez, quiero que me traigan y me lleven, que me den de comer, que me hagan carantoñas, no tener que pensar en nada y que mi única preocupación sea que alguien me haya quitado mi juguete preferido en el parque.

Hay días que me encantaría estar en una burbuja en la que nadie pueda tocarme, días en los que me necantaría no tener preocupaciones, días en los que me encantaría sólo jugar, volver a ser niña otra vez.

Días en los que esta frase dice mucho más de mi, de lo que se pueda imaginar..

"Now you understand why peter pan didnt want to grow up"

Reflexiones, pensamientos.. de buena mañana.

Aprendí

Aprendí.. 

Que la vida son más de dos días, 

Que una sonrisa vale más que mil palabras, 

Que llorar no solo limpia los ojos, 

Que nos cuesta entender a los demás, 

Que si te necesito allá estarás, 

Que a veces hacemos un papel que no nos gusta, 

Que la tristeza siempre es pasajera, 

Que la amistad entre un hombre y una mujer es posible, 

Que la paciencia tiene un límite, 

Que equivocarse forma parte de la vida, 

Que entenderme a veces no es fácil, 

Que vivir es una experiencia única, 

Que el tiempo no lo cura todo, 

Que los abrazos son muy importantes para mi,

Que no todo el mundo piensa igual, 

Que sentir soledad no es malo, 

Que hay que disfrutar de todos los buenos momentos, 

Que muchas veces no valoramos lo que tenemos, 

Que en lo simple muchas veces está la belleza, 

Que las palabras se pueden medir,

Que cuando hay dos caminos, no siempre elijo el mejor, 

Que el dinero no lo es todo, (aunque ayude)

Que las personas van y vienen, 

Que damos importancia a cosas que no la tienen, 

Que mis enfados tal como vienen se van, 

Que verte feliz, me hace feliz,

Que después de subir, siempre hay que bajar, 

Que hay que tener días de mierda, 

Que mi trabajo me gusta, aunque a veces no me motive, 

Que muchas veces te echo de menos, 

Que la sinceridad muchas veces duele, 

Que viajar me enseña muchas cosas, 

Que nos cuesta escuchar a los demás, 

Que el pasado no se puede borrar, 

Que ganar, no siempre es sinónimo de ser el mejor, 

Que me gusta sentir el olor de tu piel, 

Que aún estando a 10.000 km puedo ser tu amiga, 

Que no siempre todo sale como espero, 

Aprendí.. 

Esto y mucho más... 

Y que espero no olvidar jamás. 

Ganas de cambiar

Buenos días!

Saber que tenía ganas de cambiar, ganas de hacer las cosas medianamente bien, que tenía ganas de que las cosas fueran de aquella manera que yo quería que fueran... 

Y de repente sin quererlo así son.. 

La vida cambia y da muchas vueltas eso me lo dice mi reciente experiencia, lo que hace unos meses, años para ti era totalmente imprescindible, ahora se vuelve prescindible y a veces incluso las cosas imprescindibles hace 5 min ahora ya no lo son.. 

La cuestión es que a día de hoy necesito momentos de reflexión, quizás por eso también estoy escribiendo más estos días.. 

En esos momentos de reflexión he llegado a una pequeña conclusión. A veces doy consejos y comento cosas que ni yo misma sigo.. 

Si! eso de "consejos vendo que para mi no tengo" es muy mío.

Después de muchas vueltas por la vida, tengo un día en el que no quiero saber de nadie.. quiero que en realidad en vez de ser yo la que esté siempre ahí, sean los demás los que se preocupen por mi. Así que hoy no contesto a nadie en el wasap.. si quiera estoy leyendo las conversaciones, durante 24 horas intentaré ser fuerte y no mirarlo cada 2 min y sacaré conclusiones.. 

En fin.. dichosa comunicación sencilla que tenemos a día de hoy que me vuelve loca.. 

Pero que en el fondo se que si no estoy yo encima de todo el mundo.. el mundo pasa de mi.. 

Será así???

Conclusiones en unos días.

Constancia...

Buenos días!

Esa es la palabra que más me cuesta.. la CONSTANCIA!!

En muchas de las cosas que me propongo en la vida, supongo que como todo el mundo, hace falta lo que dice esa palabra mágica, pero es verdad que a mi personalmente me cuesta, me cuesta muchísimo tener constancia en algo. 

Ahora mismo necesitaría tener en varias de mis facetas de la vida, constancia.. pero es como imposible, a los dos días.. o las dos horas, depende de lo que sea, ya se me ha olvidado que tendría que estar de nuevo intentando tener esa palabra.

¿Por qué? pues no lo se, pero es verdad que me pasa. 

A día de hoy tendría que hacer una lista de las cosas que debería de hacer con constancia y que no llego ha hacer ninguna de ellas.. 

Quizás sea bueno tener una lista de propósitos? ir tachando? y si eso me hace ver que mi constancia es una mierda y que no conseguiré lo que quiero?

No se.. últimamente tengo demasiadas preguntas así en mi cabeza.. 

Me encantaría ser constante, pero no se como narices conseguirlo.

¿Algún consejo?

De sentimientos y retos..

Buenos días!

Por fin saco un tiempo para escribirme.

Escribirme porque al fin y al cabo así siento este blog, en realidad está para escribirme sobre las cosas que quiero y que me quiero decir más adelante. Y aunque quizás alguien más lo lea.. no es la intención principal.

De sentimientos... 

Mi corazón está raro. Por un lado siente cosas que hacía tiempo ya tenía olvidadas y por otro lado está como en stanby por la situación que estamos viviendo. quizás parezca una tontería pero ahora mismo no entiendo muchas de las cosas que pasan en mi día a día. Cada vez que me abro a sentir, aunque sea un poquito, hay una puerta que cierra esos sentimientos. Se que todas estas palabras parecen atravesadas, pero sólo yo se lo que está pasando y no quiero dar muchas pistas más.. simplemente queda para mi. Por si acaso alguien que no debe llega y lee más de la cuenta. 

De Retos..     

Y como siempre que mi corazón está así, pues yo me propongo cosas, listas, etc para poder entretenerme y poder desconectar mi corazón de mi mente y por ratos dejar totalmente de sentir lo que siento.. Así que ahora mis retos son Yo, YO, Y YO.. 

Por donde empezar? Pues lo primero es volver a bajar peso.. Es verdad que esta semana he controlado un poco más lo que como y ya empiezo a volver al redil pero hay que centrarse.. En septiembre del año 2019 pesaba 62 y la semana pasad vi los 78.5.. Justo a día de hoy estoy en 77,7 y de ahí sólo queda empezar a bajar, no me puedo permitir eso después de todo lo que he luchado.

Asi que mi propósito ante todo es empezar a comer mejor y a hacer ejercicio al menos 3 días en semana, el propósito es salir a andar una hora y luego después hacerme ejercicios de cardio sin rebote de la web de la chica que sigo en el youtube. Se que me va a costar coger el hábito, pero ahora que empezará la jornada intensiva seguro que lo puedo lograr. 

Otra de las cosas que me voy a animar ha hacer es volver a retomar el blog y volver a leer. 

Intentar volver a escribir algún relato, cuento corto y volver a estrujar el cerebro con la página en blanco y ver que sale de todo ello. 

Por el momento ahora mismo está saliendo esto ;-) espero que más adelante salga algo mucho más personal y quizás atrevido.

En fin.. 

Os dejo, me dejo.. hasta más ver.

Amistad..

Y cuando menos lo esperas..
Una conexión surge..
Y después de horas de charla..
Y miles de risas...
Te das cuenta de lo grande que es..
LA AMISTAD

La hucha de las cosas positivas

Hola!

La verdad es que hay un ejercicio que me está gustando mucho realizar, que es "la hucha de las cosas positivas"

En que consiste?

Pues se puede hacer físicamente o virtualmente.. En mi caso lo estoy haciendo virtualmente.

La cuestión es que cuando acabe el día escribas algo positivo y lo guardes.. ya sea en una aplicación (como es mi caso) o en una hucha real.. para después de un tiempo volver a leer esas cosas positivas que pasan en el día a día..

A mi me sirve para sacar siempre algo bueno..

Incluso en estos días tan malos que estamos teniendo!

En tiempos de cuarentena.

Hace mucho que no escribo de mi..

Hoy es el día.

¿Cómo estoy viviendo esto? Pues la verdad es que no lo llevo mal, de hecho creo que ahora mismo tengo más vida social que cuando empezamos este confinamiento. Pero es verdad que esto hace que no busque momentos "para mi"..

De hecho me han propuesto hacer un calendario con las cosas que quiero hacer y cuando hacerlas.

Por ejemplo hoy estoy terminando el curso de Marketing que empecé y tengo pendiente otros 3 cursos, uno de ellos muy interesante que es el de mindfulness que me apetece mucho realizarlo, pero últimamente apenas saco tiempo para hacerlo.

Quizás por que necesito sentirme tranquila y a gusto conmigo misma.

Y voy a intentar sacar tiempo para mi esta semana. Dos días en semana dedicaré un par de horas para mi.

Quizás es algo que no me había planteado hasta ahora, pero necesito mirarme un poco más a mi misma.

Juego cuenta una historia con 10 palabras en cuarentena

Buenos días.

Estos días de confinamiento estamos haciendo un juego con unos amigos que es contar historias con 10 palabras que salen aleatorias de una web.

Entre nosotros votamos y nos leemos.

Esta es mi historia del primero de los concursos.

Esponja, Castillo, Chupete, Espacio, Ruleta, Velas, Cara, Disparo, Insensible, Canoa

LA FUGA DEL CASTILLO

“Al insensible que ha dejado la esponja llena de excrementos en el baño de….. “ 

Así empezaba el mensaje que estaba en el ascensor de subida a la azotea del castillo, nadie sabía realmente qué había pasado, el niño seguía llorando desesperado sin que nadie le diera su chupete en la segunda planta. Cuando María el ama de llaves llegó al espacio donde se encontraba el bebé vio algo que le sorprendió.

Estaba colocado en una especie de ruleta, rodeado de velas, la cara del niño lo decía todo tenía miedo y de repente se oyó un disparo cerca del jardín, el insensible que había realizado eso salía corriendo en busca de una canoa para huir…

Nunca sabremos por qué pero la sensación de lo que había ocurrido era espantosa.

Apetecer vs necesitar

¿Me apetece o lo necesito?

Ayer me hicieron pensar en esta pequeña diferencia, en si necesitaba verte o me apetecía verte.

Realmente me apetecía porque hacía dos semanas que había pasado todo y siento decir que la necesidad ha existido pero ahora mismo no.

La pena que me da haber perdido todo no hace que sea necesidad de vernos.

A partir de aquí un nuevo camino por explorar.. no vamos a cerrar horizontes.. vamos a abrir caminos.

Sentir..

Buenas..

Que difícil es a veces saber que es lo que se siente, a veces tengo rabia, a veces tengo pena, a veces tengo tristeza, a veces alegría, a veces...

Cada día me sorprendo más de todo lo que puedo sentir en el poco tiempo que pasa en las 24 horas del día. Jamás hay un día exactamente igual y jamás me siento igual en el mismo minuto que el día anterior.

Es curioso que en el proceso que estoy teniendo, en los días en los que estoy sea capaz de centrarme en cosas, como por ejemplo en el trabajo.

Es muy curioso que lo que al principio era una "necesidad", ahora mismo sigue apeteciendome pero de otra manera.

Se que todo cambia, soy consciente de que es pronto, soy consciente de que no entenderemos nada, pero ahora mismo y aquí me encantaría que esa necesidad se calmara.

En fin..

Que difícil es sentir.. y que difícil es no complicarlo todo.

Mi tristeza

Llevo días triste, quizás si me meto en mi interior es mejor decir que llevo meses triste o quizás incluso años.

La cuestión es que nunca me expreso porque no me gusta mostrarme, por eso en lugares públicos siempre estoy de risas, cachondeo y siendo dulce, que es lo que me gusta que se vea de mi.

Hay quien opina que mi tristeza es bonita, hay quien opina que me abro demasiado y al abrirme hago que se vea esa sensibilidad y que se pueden aprovechar de mi y hay quien opina es que tengo una tristeza con una luz rosa, que otros dicen que es muy ñoña.

Sea como sea, es mi tristeza y es mía.

Curioso es que justo en el momento en que muchos me dicen, se tu misma, tienes que pensar en ti, haz lo que tú necesites hacer.

Oigo una y otra vez ese martilleo en mi cabeza y pienso. Para una vez que lo hago, el resultado es que ahora me siento aún más triste.

Mi tristeza me lleva a encerrarme, en mi misma y forzar esa coraza.

Coraza que no nos engañemos todos tenemos.

Las corazas se rompen,  poco a poco, nunca de golpe. Ahora no hablo de la mía, si no de la suya, la que me da mucha pena haber roto y a la vez haberla perdido.

¿Por qué escribo esto? ¿Por qué lo publico aquí? ¿Por qué ahora?

No puedo responder a ello, sólo sé que tenía la necesidad de hacerlo. Quizás haya quien lo critique, o haya a quien le guste, sinceramente no espero respuesta, simplemente me apetecía escribir y compartir.

Hoy ya no puedo más.

Necesito desahogarme.. Necesito escribir

En la vida he tenido y tengo muchas emociones que controlar, pero últimamente se me amontonan.

Por un lado el perder a el gran amigo que he tenido durante estos últimos 7 meses me duele, pero sobre todo me duele por como lo he perdido. Sólo por mi culpa, sólo por pensar en mi, por sentir y por pensar en que si me hace daño no es bueno para mi.

Por otro lado el volver a sentirme sola, sentirme sola aún estando rodeada de gente. Me pasó en el trabajo donde aún estando triste y notándome lo la gente como estoy apenas tuve un.. ¿Qué te pasa?

De los grupos quizás mejor tampoco ni hablar, que sabiendo como sabían que me pasaba algo y después de unos bonitos mensajes cuando pasó lo que tenía que pasar, después nadie o casi nadie ha sido capaz de decir nada.

En este momento realmente veo que tengo rabia, rabia contenida, rabia que no sale realmente de mi.

El día que "escapé" de todo ,fue el día que sentí esa rabia que aún me llena. Que es la que hace que no me encuentre bien conmigo misma y es la que tengo que intentar saber vencer.

¿Cómo? aún no lo se, pero no puedo hacer que esta rabia hable por mi, porque así no soy yo, no soy la misma que era hace unos meses, no soy la que me gusta ser.